Familia

Bueno, finalmente le conseguí a mi hijo su propio despertador. Él no tiene un teléfono así que, hasta ahora, he tenido el placer de despertarlo todas las mañanas. Y cuando digo placer, lo digo en serio. Me encantó darle un saludo alegre y un pequeño empujón para comenzar su día. Pero eso no era realmente lo mejor para él. Necesitaba saber que no siempre estaría disponible para ser su alarma. El niño necesitaba que yo le permitiera aprender algo de responsabilidad. El año escolar ofrece muchas lecciones para que los niños aprendan, además de su trabajo escolar real.

Una de las mejores maneras para que los niños aprendan la responsabilidad y cómo cuidarse a sí mismos es dejar que lo hagan y sufrir las consecuencias si fracasan. Aquí hay cinco maneras de comenzar en la forma de cinco lecciones de regreso a la escuela que sus hijos necesitan aprender este año.

1. Cómo despertarse por su cuenta.

Si no estás listo para renunciar a las mañanas con tus hijos, está bien, aún puedes dejar que se despierten solos. Una vez que escuches que su alarma se apaga, entra para saludar.

Y quizás no quieras hacer que su teléfono sea su despertador; eso es demasiada tentación a su alcance para mantenerse hasta tarde conectándose con sus amigos o jugando videojuegos.

2. Cómo empacar su propio almuerzo o merienda.

Esto puede ser más difícil para ti al principio, pero una vez que tus hijos entren en una rutina, le encantará. Enseñales unas cuantas meriendas básicas para que tus hijos puedan preparar y trata de que las preparen la noche anterior.

3. Cómo realizar un seguimiento de tareas y exámenes.

Puede que tengas que hacer un poco de agarre aquí antes de retroceder por completo. Pregunta a tus hijos qué sistema funcionará mejor para ellos: ¿tienen un planificador de papel? ¿Usando el calendario en su teléfono o computadora? Hasta que lo resuelvan, comunícate con ellos cada noche y pídeles que te muestren qué hay en su lista de tareas del estudio.

4. Cómo preparar los útiles escolares.

Enséñales a preparar su ropa escolar la noche anterior , junto con toda la ropa que necesiten para la educación física o actividades después de la escuela. Lo mismo ocurre con las mochilas: deben empacarse antes de irse a la cama y sus hijos deben ser los que verifiquen para asegurarse de que lo estén.

5. Cómo hablar con sus profesores.

En última instancia, quieres trabajar para ser la “mamá” intermedia entre tus hijos y sus maestros. Si tu hijo necesita averiguar qué trabajo perdió mientras estuvo enfermo, envía un correo electrónico a su profesor o usa los grupos de WhatsApp de apoderados. Si tu hija tiene una pregunta sobre la clase o si se pregunta cuál es su calificación en matemáticas, habla con su maestra.

Por supuesto, puedes ser un comunicador confidencial con los maestros de sus hijos. Le envié muchos notas a una maestra que decía algo así: “Estimada señorita Perez, Andrea está muy desanimada con respecto a su calificación de matemáticas, pero tiene miedo de hablar usted al respecto. Ella me dijo anoche que iba a reunir el coraje para acercarse a  usted hoy. Solo quería hacerle saber en caso de que ella parezca un poco nerviosa “.

“Por cierto”, siempre agrego, “Gracias por no contarle a Andrea sobre mi mensaje”.

¡Dinos! ¿Cuáles son sus ideas sobre cómo enseñar a nuestros hijos a ser responsables, especialmente cuando se trata de asuntos escolares?

¿Qué clase de padres son narcisistas? Del tipo que no dude en usar chantajes emocionales, amenazas o castigos, cualquier cosa para evocar un sentimiento de culpa y responsabilidad

Las siguientes selecciones son de una entrevista con la psicóloga y psicoterapeuta Danuta Golec por Agnieszka Jucewicz. El original apareció en polaco en el semanario “Wysokie Obcasy” en 2017.

AJ: ¿Podría describir a un padre narcisista?

Antes que nada, debo enfatizar que el narcisismo, a pesar de su mala reputación, es una característica humana natural que se vuelve más o menos prominente en diferentes etapas de nuestro desarrollo. Alcanza su punto más alto en la infancia y la primera infancia, cuando un bebé se centra exclusivamente en sí mismo y trata a su madre como una extensión de sí mismo. Luego, durante la pubertad, adquiere la forma de una auto-obsesión feroz pero temporal. Se intensifica de nuevo, unos años más tarde, cuando una persona joven llega a la edad adulta y se convierte en madre o padre. Ha nacido una pequeña criatura arrugada y los padres están absolutamente encantados.

AJ: ¿Están encantados con el niño o consigo mismos?

Están encantados con lo que han creado y con frecuencia se proyectan sobre el niño. Un hijo o una hija ofrece nuevas oportunidades para que los padres moldeen su nuevo “yo ideal”.

En este sentido, todos los padres son moderadamente narcisistas.

Por la misma razón, la última vez que el narcisismo tiene la oportunidad de aparecer naturalmente es cuando nacen los nietos.

AJ: ¿Qué hace que alguien sea narcisista?

Para entender a los narcisistas, debemos considerar las principales dificultades con las que luchan. En primer lugar, hay problemas con el desapego y la intimidad: estos dos son imposibles de combinar por un narcisista. En segundo lugar, problemas de autoestima: son enormemente egoístas en el exterior e inmensamente frágiles en el interior. Tal persona se debate constantemente entre los dos extremos de “Yo soy Dios” y “Soy un ser humano sin valor”. Y por último, pero no menos importante, carecen completamente de empatía.

Cualquiera que sea el resultado, las causas fundamentales del narcisismo son genéticas y biológicas, y este narcisismo naciente solo se ve reforzado por factores ambientales negativos y experiencias tempranas de la vida. En particular, las prácticas parentales parecen jugar un papel crucial en la formación de tendencias narcisistas. Los padres sensatos, responsables y actuales pueden establecer límites flexibles, tener una visión realista de sí mismos y compartir esta visión con el niño; pueden mantener un equilibrio saludable entre restricción y libertad.

Todos sabemos que establecer límites estrictos e ignorar las necesidades y aspiraciones de un niño seguramente tendrá un impacto perjudicial en su desarrollo.

Pero satisfacer todas las demandas de un niño y hacer la vista gorda a las reglas puede tener consecuencias igualmente serias. Este tipo de crianza puede lisiar psicológicamente a un niño y prolongar la fase de “omnipotencia infantil”, fortaleciendo la actitud de “hago lo que quiero” de un niño.

AJ: “¡Hago lo que quiero y nada puede detenerme !?”

¡Nada! Ni siquiera las necesidades de otras personas: estos niños ignoran el hecho de que su madre, su padre o cualquier otra persona pueden estar cansados, infelices u ocupados. Los padres deberían enseñar gradualmente a sus hijos que no se pueden cumplir todas sus demandas. Este lento proceso desagradable es una parte esencial del desarrollo mental, aumenta la resistencia de los niños al estrés y los prepara para situaciones incómodas en el futuro. Si los padres protegen a sus hijos de momentos desagradables, invierten constantemente toda su atención y energía en ellos y solo alaban “eres excepcional” o “eres mejor que nadie”, lo más probable es que planteen un problema. narcisista.

AJ: ¿Qué sucede cuando un niño narcisista crece y se convierte en padre?

No están equipados con las necesidades clave de los padres: una mentalidad sensible, empatía y la capacidad de anteponer las necesidades de sus hijos a las suyas.

Los padres narcisistas ven al bebé como un reflejo de sí mismos y, a menudo, no pueden distinguir entre sus propios deseos y los del niño.

También adquieren fácilmente los estados emocionales del niño, desde la alegría hasta los diferentes tipos de miedo y ansiedad. Si ningún miembro de la familia está lo suficientemente alerta como para darse cuenta del problema, reconocer su origen y atraer la atención de los demás hacia él, todos se quedan atrapados en una fusión emocional estrecha y hermética.

El hijo de un padre narcisista no puede vivir de forma independiente y establecer sus propios límites. La falta de desapego y las fronteras también significa una falta de intimidad. En lugar de intimidad, están cargados con una fusión psicológica no saludable. A veces, un joven intenta superar esta situación creando una nueva persona “artificial”.

AJ: ¿Se ponen una fachada pública para tratar de esconderse de los demás?

No solo de otros, sino también, y principalmente, de ellos mismos. Estas personas ocultan sus necesidades, esperanzas y aspiraciones reales en el fondo. En el exterior, construyen una personalidad diferente consistente con las expectativas de sus padres. A medida que pasan los años, la disparidad entre el “yo real” y el “falso yo” se ensancha, causando trastornos de la personalidad y, a menudo, llevando a un colapso emocional o depresión.

Los jóvenes que han intentado toda su vida complacer a sus padres narcisistas se despiertan repentinamente cuando los adultos se sienten infelices e insoportablemente vacíos por dentro. No pueden conectarse consigo mismos y les resulta extremadamente difícil relacionarse con otras personas. En consecuencia, encierran a los demás y viven fuera de la realidad, desperdiciando su potencial, rechazando oportunidades y arruinando las relaciones.

Algunos hijos de padres narcisistas también pueden llegar a ser adultos excesivamente conformistas. Constantemente instruidos sobre qué hacer cuando son niños, son incapaces de tomar sus propias decisiones como adultos. Tienden a sacrificarse para satisfacer a los demás, y muy a menudo terminan en relaciones tóxicas. Esta estrategia de priorizar las necesidades y deseos de otra persona se debe a que desconocen por completo sus propios objetivos y preferencias.

AJ: ¿Qué sucede en la relación entre un padre narcisista y su hijo si la descendencia comienza a manifestar signos de independencia?

Es una situación confusa para un niño, ya que están motivados por los dos impulsos contradictorios de permanecer cerca de sus padres o ser un individuo: seguir siendo un bebé o convertirse en un adulto.

Los padres deben apoyar a sus hijos en este proceso proporcionándoles una red de seguridad y al mismo tiempo dándoles la libertad de tomar sus propias decisiones. Los padres narcisistas no lo hacen. Insisten en controlar al niño para evitar una separación.

La creciente independencia de un niño y su desapego final es una catástrofe para cada padre narcisista.

Tratar al niño como una extensión de sí mismo retrasa y protege al padre de la confrontación consigo mismo y con lo que realmente es: un caparazón humano vacío. Por esa razón, tratan desesperadamente de engatusar y manipular a sus descendientes para que permanezcan cerca, mientras que también recurren al chantaje emocional, amenazas o castigos y a menudo abusan de su hijo con agresión verbal y el trato silencioso, cualquier cosa que evoque un sentimiento de culpa y responsabilidad. Tal niño maltratado y envenenado, incluso si logran crecer y mudarse, siempre permanecerá encadenado psicológicamente a sus padres tóxicos.

AJ: ¿Qué significa el fracaso de un niño para un padre narcisista?

Es como un rasguño monstruoso en su auto, lo tratan como si fuera su propia tragedia. En lugar de consolar al niño, dramatizan, chasquean, hacen escenas o incluso lloran. Y el niño aprende que cada debacle es una desgracia colosal. Las mismas reglas se aplican a los éxitos.

Un padre narcisista valora los triunfos de su hijo como propios, a menudo exagerándolos y cayendo en estados eufóricos de auto-asombro.

Debemos tener en cuenta que esa persona no tiene una autoestima saludable. Viven en la ilusión y proyectan sus visiones distorsionadas sobre su hijo, enfatizando lo que sea importante para ellos e ignorando todo lo demás, por ejemplo, los talentos e intereses reales del niño.

AJ: ¿Cuál es el peor escenario futuro para ese niño?

Puede entrar en su vida como un adulto que carece de una identidad completamente construida. Los casos extremos implican patologías graves, como la psicosis o el trastorno límite de la personalidad. Tal persona no tiene los recursos para manejar la presión y las responsabilidades de la edad adulta. Están perdidos, mal equipados y la mayoría de las veces incapaces de construir relaciones saludables. Su vida profesional también puede ser problemática, principalmente debido a su temor a la atención o creatividad asociada con el individualismo y la autosuficiencia. O, por el contrario, podrían esforzarse maniáticamente para ganar recompensas y apreciaciones para “escapar” de sus padres. La mayoría de las veces es una lucha caótica y desesperada sin rima o razón. Sobre todo, estos jóvenes luchan por comprenderse y aceptarse a sí mismos y son extremadamente propensos a la depresión crónica y otros trastornos neuróticos.

Pero el peor de los casos no necesariamente tiene que suceder. Mucho depende de las personas que rodean al niño. No solo los miembros de la familia, sino también los amigos, los padres de los amigos, los colegas, los vecinos: personas sensatas con mentes enfáticas que pueden moderar la influencia destructiva de los padres narcisistas. Mis pacientes frecuentemente mencionan a los maestros como sus mentores de vida. Estas figuras reconocieron la situación del niño y su potencial. Ofrecieron ayuda y orientación y proporcionaron a estos jóvenes un modelo alternativo: uno completamente opuesto al del padre en el hogar.

AJ: ¿Es siempre una experiencia positiva? Por un lado, esa persona joven finalmente tiene un modelo a seguir saludable, pero por el otro, de repente se dan cuenta de las imperfecciones de sus padres. Debe ser confuso.

Es una experiencia confusa pero, en última instancia, mejora la vida de esa persona joven. La realización del narcisismo de sus padres es un gran comienzo. Le da a la persona la oportunidad de mirar el mundo a través de sus propios ojos, no a través de los ojos de sus padres, y finalmente verse a sí mismos por lo que realmente son.

Las interacciones positivas y positivas con otras personas le enseñan al joven que la dependencia no tiene que ser tóxica y que no todos los apegos implican manipulación o abuso.

También les enseña que es perfectamente natural estar en relaciones cercanas con otras personas y aún así mantenerse a sí mismos.

AJ: ¿Puede ser ventajoso tener un padre narcisista?

Si está preguntando si crecer con un padre ensimismado puede fortalecer el carácter del niño, la respuesta es: no. Solo podemos hablar sobre el daño infligido. Obviamente, si el padre tiene una carrera exitosa, puede brindarle a su hijo la comodidad financiera, incluso el lujo, pero la educación costosa y las vacaciones en Bahamas nunca reemplazarán el ambiente hogareño de un hogar y el desarrollo psicológico saludable de un niño.

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Danuta Golec es psicóloga y psicoterapeuta de la Sociedad Polaca de Psicoterapia Psicoanalítica. También es traductora y fundadora de Ingenium Outbuilding, que publica libros en el campo del psicoanálisis.

– Traducido del polaco al inglés por Martyna Kardach

-Traducido al español por NosMueve.com

Hijos de padres empáticos prosperan. Los padres no. Esto es lo que puedes hacer.

¿Te sientes muy ansioso cuando tu hijo llora o incluso se queja? ¿Sientes que tener hijos ha aumentado significativamente tus niveles de estrés? ¿Estás en alerta máxima y te preocupa la seguridad de tu hijo? ¿Las personas piensan que eres demasiado cauteloso y reactivo cuando se trata de tu hijo?

Entonces podrías ser un padre muy empático. Extremadamente sintonizado con su hijo, nota el más mínimo cambio en la forma en que lloriquea o llora. Te encoges cuando se cae, y cuando se lastima a sí misma, literalmente sientes su dolor. A veces, la experiencia es más insoportable para ti que para él o ella. Ni siquiera puedes imaginar que tu hijo “llore”, incluso si eso significa que tú mismo sufres interminables noches de insomnio.

Los padres muy empáticos a menudo piensan que hay algo mal con ellos. Otras personas pueden censurarlo por ser demasiado vergonzoso o incluso pueden sugerir que tiene un problema de ansiedad. Quizás se pregunte por qué otros padres están relajados y relajados, mientras que se siente abrumado y, a veces, incluso consumido por la paternidad.

La buena noticia es que no pasa nada contigo. De hecho, las investigaciones sugieren que es más probable que sus hijos crezcan más felices y saludables que otros niños. Un nuevo estudio muestra que los hijos de padres muy empáticos prosperan: son psicológica y físicamente más sanos y más equilibrados. Esto tiene sentido. Después de todo, has creado un mundo para ellos en el que se sienten amados, seguros, cuidados y atendidos. Y debido a que está tan en sintonía con su hijo, probablemente esté seleccionando los tipos adecuados de alimentos, entornos y experiencias para satisfacer sus necesidades y temperamento.

Sin embargo, este estudio tiene algunas noticias desafiantes para ti. Por un lado, el estudio muestra que tienes una mayor autoestima y una mayor sensación de propósito en la vida que otros padres. Por otro lado, como un padre muy empático, también puede terminar con niveles de inflamación más altos, probablemente como resultado del estrés.

Por un lado, usted es hipervigilante, un rasgo que las personas atribuyen a los trastornos de ansiedad pero que, en este caso, simplemente proviene de una profunda empatía y preocupación. La hipervigilancia, al estar muy atento y enfocado en los peligros potenciales, puede ser agotador. Si está constantemente en modo de alerta alta y es cauteloso con su hijo, su sistema está en un estado constante de modo de “luchar o huir”.

Sabemos por la investigación que un poco de estrés puede ayudarnos a estar alertas y enfocados. Sin embargo, el estrés a largo plazo puede comenzar a descomponer tanto nuestro cuerpo como nuestra mente, afectando nuestra función inmune y nuestras habilidades cognitivas, como la atención y la memoria. Siempre anteponer los mejores intereses de su (s) hijo (s) a los suyos también puede llevarlos a agotarse y agotarse con el tiempo, ya que ignora sus propias necesidades día tras día.
Entonces, ¿qué podemos hacer con esta información? Por un lado, los hijos de padres muy empáticos prosperan. Por otro lado, no lo haces. Incluso si en primer lugar se preocupa por el bienestar de sus hijos, obviamente lo necesitarán a largo plazo. Así que no importa qué, también debes encontrar la manera de ser flexible a pesar de tu (gran) estilo de crianza.

Aquí hay más buenas noticias: tú también puedes prosperar. De hecho, la investigación sugiere que tener altos niveles de empatía y compasión también puede ser beneficioso para usted: fortalecer su sistema inmunológico, mejorar su bienestar psicológico e impulsar su salud. Además, forjas relaciones positivas y profundas con tu hijo (y otros) que, a su vez, aumentan tu bienestar.

El secreto para ser un padre muy empático que prospera es cultivar su resiliencia emocional. Aquí hay 3 pasos respaldados por la investigación para hacerlo:

1. Aproveche su respuesta tranquilizadora con la respiración.

Para equilibrar la respuesta al estrés que ocurre cuando te estás preocupando por tu hijo: la activación de tu sistema nervioso “lucha o huye” , aprende a aprovechar tu respuesta tranquilizadora, o el sistema nervioso “descansar y digerir”  . Mi equipo de investigación y yo estudiamos veteranos de combate recientemente regresados ​​de Irak y Afganistán con trastorno de estrés postraumático, algunas de las personas más estresadas en nuestra sociedad, y encontramos una manera muy simple, muy efectiva y fácil de aprovechar esa respuesta tranquilizadora: la respiración.

La respiración y las emociones están estrechamente entrelazadas: cuando sientes una emoción como la ansiedad, tu respiración se vuelve rápida y rápida. Cuando estás relajado, desacelera y profundiza. La investigación de Pierre Philippot sugiere que lo contrario también es cierto: cuando cambiamos nuestra respiración, nuestras emociones también cambian. Cuando disminuimos la velocidad y profundizamos nuestra respiración, nos relajamos. Cuando inhalamos, nuestro ritmo cardíaco aumenta. Cuando exhalamos, disminuye. Alargar la exhalación puede ayudarlo a calmarse aún más al disminuir la frecuencia cardíaca.

La técnica que investigamos con veteranos (sudarshan kriya yoga) también se puede aprender a través de Project Welcome Home Troops (para veteranos) o Art of Living Foundation (para civiles). También puedes aprender técnicas básicas de respiración en clases de yoga (llamadas pranayama).

2. Desarrolla la autocompasión.

Como hablo en mi libro The Happiness Track, docenas de estudios de Kristin Neff ahora muestran que la autocompasión es una forma poderosa de aumentar tu capacidad de recuperación emocional, así como tu salud y bienestar psicológico.

Implica tratarse a uno mismo como lo haría con un colega o amigo. En lugar de reprender, criticar o juzgar, lo que aumenta tu desesperación, vuelves tu empatía hacia ti. Neff descubrió por primera vez el poder de la autocompasión en criar a su hijo con autismo. En situaciones en las que no sentía control, encontró una fuerza inmensa a través de la autocompasión.

La autocompasión tiene tres componentes:

1. Sé amable contigo mismo.

Debido a que los padres muy empáticos pueden pensar que hay algo mal con ellos, puede tender a la autocrítica. Sin embargo, la autocrítica es similar al auto sabotaje. En cambio, aprenda a cambiar su diálogo interno. Hable con las palabras positivas que usted, especialmente como una persona muy empática, usaría con un amigo querido. Palabras de consuelo y aliento. Neff sugiere los siguientes tipos de frases: “Está bien que hayas fallado; no significa que eres una mala persona o mala en lo que haces “,” Creo en ti y te apoyo, y sé que puedes hacerlo “,” Me gustaría que intentaras hacer un cambio para que puedes ser más feliz “.

2. Recuerda que todos cometen errores.

Saber que todos confrontan el fracaso tarde o temprano te ayuda a ser menos crítico y molesto cuando es tu turno. Intenta tan duro como puedas, no serás un padre perfecto, y eso está bien. Nadie es. Comprender este simple hecho puede traerte alivio.

3. Enfócate en la atención plena.

La atención plena es tomar conciencia y validar tus pensamientos y sentimientos, sin embargo, observarlos con perspectiva y distancia y sin sobreidentificarlos. En lugar de sucumbir a un torrente de emociones, incluida la ira hacia ti mismo, solo observa los pensamientos y sentimientos que surgen cuando observas una tormenta desde tu ventana. La atención plena no significa suprimir o negar estos sentimientos, sino estar presente con ellos tal como son. Neff sugiere los siguientes ejemplos de un enfoque consciente de los pensamientos y sentimientos: “Esto es realmente difícil en este momento”, “Lamento que estés luchando” y “Este momento pasará”. La meditación puede ayudar a desarrollar esta habilidad de atención plena.

3. Prioriza tu tiempo a solas.

Incluso cuando estamos cerca de otras personas, nuestro ritmo cardíaco es más alto. Hay algo muy reconstituyente en pasar tiempo a solas. La separación de su hijo, si bien puede ser doloroso para los padres muy empáticos en particular, también puede ayudarle a recuperarse para que pueda ser lo mejor posible con él o ella.

Cualquier cosa que pueda hacer para ayudar a calmar su sistema nervioso será un regalo tanto para usted como para su hijo. Ya sea que se trate de un paseo por la naturaleza, un masaje, una tecnología rápida, leer un libro o tomar un baño de sal de Epsom, haga lo necesario para ayudar a calmar los nervios.

Como padre empático, priorizas las necesidades de los demás antes que las tuyas. Sin embargo, las actividades mencionadas anteriormente no son solo las que debes hacer cuando bloqueas y quemas. Practíquelos diariamente o al menos semanalmente para ayudar a prevenir la quema.

Al cuidarse y fomentar su capacidad de recuperación emocional, también modelará lo mismo para su hijo. Podemos sentir el estrés y la ansiedad de otras personas. Al nutrir nuestra capacidad de calma, concentración y relajación, los estamos ayudando a sentirse aún más seguros de lo que ya sienten. Además, disfrutaremos el viaje aún más.

Esto nos mueve.